Анекдоты дня
Я тот, кто вечно хочет молока, но вечно покупает водку.
***
Жена набирает кнопку «Счёт» на телефоне мужа , смотрит — там куча денег не потраченых. Спрашивает : — У тебя почему так много денег на телефоне? Читать запись полностью »
Ответ мужа с досадным раздражением: — Потому что входящие БЕСПЛАТНЫЕ!
Популярность: 9% [?]
Анекдоты дня
Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит: — Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули... Читать запись полностью »
Гаишник: — Что? А ну дыхни!
Водитель: — Ты чё, мне не веришь?...
Популярность: 7% [?]
Анекдоты дня
Опытная мама учит дочку: — И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
***
Эстонец у врача-венеролога: — Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Читать запись полностью »
Врач смотрит: — Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? — Ну тааак три дня назааат... — Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!
Популярность: 10% [?]
Анекдоты дня
Сен 30, 2008 Анекдоты, Смешное
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.
***
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.
*** — Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Читать запись полностью »
Выходит тетка, начинает звать: — Барсик, Барсик.
Один из моих друзей: — Проблема в том, что ваш Барсик занят. — Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...
Популярность: 13% [?]
Анекдоты дня
Сен 25, 2008 Анекдоты, Смешное
Два джентельмена встречаются на палубе корабля. — Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты? — Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. — Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Читать запись полностью »
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: — Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: — Да, восьмерки пик.
Популярность: 11% [?]
Анекдот про ворону
Сен 24, 2008 Анекдоты, Смешное
Волк курил косяк, что-то отвлекся — нет косяка... Стал у всех выяснять — заяц не брал, лиса не брала, смотрит — ворона летит. — Ворона, косяк не видела? — Какой к черту косяк! Бросайте в меня камнями, я сесть немогу!!!
Популярность: 11% [?]
Анекдоты дня
Сен 24, 2008 Анекдоты, Смешное
Мои друзья рассказывали: Читать запись полностью »
Жили они в у «хозяки», комнату снимали. Большой коридор и общая кухня. В общем ребенку 3 годика. Выставили его за дверь утречком... погуляй по коридорчику и сами занялись люовью...
Дочуна входит из коридора, когда родители уже затихли... и говорит с детской непосредсвенностью: — Мама, папа сё?
Популярность: 10% [?]
Анекдоты дня
Сен 18, 2008 Анекдоты, Смешное
Судья: — Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда? — Правда. — Тогда на что вы жалуетесь?
***
Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит: — Что, жалуетесь?
Мужик: — Нет б... хвастаюсь!!!
***
Как сделать красным пятном на чёрном пятне белое пятно? Спросил сын у папы. Папа ответил. Засунуть негру в попу редиску и откусить. Читать запись полностью »
Популярность: 10% [?]
Анекдот про маленького Нострика
Сен 17, 2008 Анекдоты
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы: — Мама, а что у нас сегодня на обед? — А то ты, сука, не знаешь!!!
Популярность: 10% [?]
Анекдоты дня
Сен 17, 2008 Анекдоты, Смешное
Грузинская сказка
Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.
***
Ньютон прославился тем, что любил применять физическую силу, а Паскаль тем, что любил давить сачка. Поэтому теперь мы меряем силу в ньютонах, а давление в паскалях. Читать запись полностью »
Популярность: 10% [?]
Анекдоты дня
Сен 16, 2008 Анекдоты, Смешное
Учительница: — Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. — Кто, я? — Молодец, Вовочка.
***
Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит от размера обуви. Читать запись полностью »
Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями идёт, подходит предлагает любовь.
Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний соглашается.
После всего американка даёт ему 5500 долларов. — 500 доллларов сверху? За что? — Купите новые туфли, эти явно вам жмут.
Популярность: 9% [?]
Анекдоты дня
Сен 16, 2008 Анекдоты
— Я перемерила все, во что влезала моя задница! — Ну и как? — Туфли супер!
***
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
***
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше. Читать запись полностью »
Популярность: 9% [?]
Анекдоты дня
Сен 15, 2008 Анекдоты
Две подруги беседуют: — У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. — Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Читать запись полностью »
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: — Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!
Популярность: 11% [?]
Анекдоты к вечерней пьянке
Сен 12, 2008 Анекдоты
Сегодня вечером, когда ты уже чуть подвыпьешь, можешь повеселить своих друзей. — Как зовут вашу безногую собачку? — Никак не зовут. Зови, не зови — не прибежит...
***
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат. И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится. Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку. Второй: — Ты чего это?? — Беда у меня, Вася... Жену хоронят. Читать запись полностью »
Популярность: 11% [?]
Анекдоты дня
Сен 12, 2008 Анекдоты
— Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины.
Зачем вам столько? — Брат Митька помирает, ухи просит...
* * * — Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы! — Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.
* * * Читать запись полностью »
Популярность: 11% [?]
Загрузка ...